Setelah beberapa waktu lalu kabelantena posting tentang
Belajar Menulis Materi Untuk Stand Up Comedy , kali ini kabelantena mau berbagi beberapa contoh skrip yang udah jadi yang kabelantena kumpulkan dari berbagai situs. =STAND UP COMEDY= TEMA: tentang gue(ilham cabak) Nama gue irham (ganti nama lo) tapi lebih akrab dipanggil rahim, gue anak keempat dari 2 bersaudara, kenapa?, karena ketiga kakak gue sudah meninggal. gue anak pejabat (kalo gak percaya ya udah), Tapi jujur gw anak pejabat bokap gw kaya, bahkan saking kayanya bokap gw ketika dia gajian dia bru ngitung udah gajian lagi. udah gak usah heran, pada biasa aja dong mukanya.. Selain itu juga karena gw anak orang kaya, kmarin-kemarin gw dimarahin bokap gw gara-gara seminggu gak ganti HP. habis itu gw trauma gak napsu makan selama satu jam terhitung dari jarak pas gw makan sebelumnya. Terus kalo gw beli HP selalu Update, ini HP yang gw pakek sekarang baru keluaran kemarin sore, kalo ga percaya boleh di pegang masih anget ini. Terus selain itu gw Hoby sepak bola., pernah gw dinobatkan sebagai pemain muda berbakat di RT gw. gw pernah juga menjadi pemain terbaik. ''di RT gw juga''. Bahkan saking berbakatnya gw sampai-sampai.... eh, kalian tau Cristiano Ronaldo kan..?? yup pemain timnas portugal itu.. oke gw ulangin,. Bahkan saking berbakatnya gw, sampai-sampai si ronaldo itu dijuluki ''ilham- nya Argentina''. Mungkin bakat sepak bola gw ini keturunan dari bokap gw yang seorang Legenda ' 'Legenda Penonton sepakbola''. Walaupun gw anak orang kaya tampang agak mumpuni kayak gini. gw pas SD dan SMP dulu cupu tidak punya teman apalagi pacar, bahkan kalo gw lewat di jalan umum mendung dan mau hujan, hujannya balik lagi ke atas (gak percaya ya udah). Setelah itu gw SMA, gw memutuskan untuk jadi Playboy, pernah gw nembak 4 Cewek sekaligus hanya satu yang nolak gw, yang 3 ga nolak cuma langsung pindah skolahan. sob,. gw Playboy ga mau yg ecek2, gw playboy khusus dibidang PDKT. gw sukses dalam bidang Playboy ini, saking suksesnya gw jadi Playboy pernah gw deketin cewek belum jadian udah gw putusin. udah mukanya pada biasa aja kagak usah heran gitu.., nasib jadi orang ganteng kaya gw emang kaya gini., Jadi gw dalam urusan percintaan gw punya rekor yang bagus, dalam 13x nembak cewek hanya 2x ditolak sisanya tidak ditanggapi, 4x digampar 6x diludahi, dan Rekor gw yang membuat orang berdecak kagum adalah 12x hampir dikroyok masa. gw lahir di jogja, kota wisata & pelajar. Mungkin orang2 taunya jogja itu cuma wisata & pelajar saja, padahal kalo kalian ke jogja iya emang beneran cuma adanya itu. Tapi gw Cinta jogja, jogja itu udah banyak lampu merahnya, tpi gw sebenernya ga suka ada lampu merah, karena lampu merah itu tempatnya orang katrok, kayak ga pernah liat lampu merah, tiap ada lampu merah mereka berhenti, diliatin trus pas udah mati mereka jalan, Norak banget kan...? Selain itu jogja juga ada stasiun, gw suka dengan Kereta api di jogja, soalnya keretanya hebat- hebat, saking hebatnya kereta api jogja, palang pintu kereta api aja ditrobos. gw lahir tanggal 25 maret 1992 dan umur gw sekrang 21 tahun, slama 21 tahun gw ga pernah ngerayain ultah, soalnya bagi gw ngerayain Ultah itu pekerjaan mubazir, tau sendiri kan mubazir itu pkerjaan setan ?? Trus kalo pekerjaan setan dikerjain, ntar setan mau kerja apa ?? Kenapa dikatakan mubazir,..? soalnya pas ultah ada kue-kue dan diatasnya ada lilin, lilin yang udah tau mau ditiup mau dimatiin ngapain masih dinyalain ?? Bego'nya lagi yang ngeliatin pada tepuk tangan. suka heran gw..?? gw alumni SMA Negeri 1 yogyakarta, salah satu sekolah ternama di jogja. Bicara soal di skolah, di skolah gw belajar arti kesabaran setiap hari, sekolahan gw masuk jam 7, teman2 jam setengah 7 buru-buru berangkat, tapi gw sabar ga terburu-buru, paling jam 8 baru berangkat, tapi anehnya gurunya yang ga sabar, gw sering dimarahi katanya itu namanya telat bukan sabar. Karena gw trauma dimarahin guru gara2 sering masuk telat, gw yang memegang prinsip "Tidak akan melakukan kesalahan yang sama dua kali" Maka jika gw berangkatnya telat, maka pulangnya gw ga mau telat lagi, jadi teman- teman belum pulang gw pulang duluan. pinter kan gw...?? Tapi meskipun gw nakal, bukannya sombong bukan congkak , gw orangnya Pintar, karena gw sadar "Belajar itu Wajib, mencontek itu Khilaf" Terbukti nilai raport gw ga pernah ada nilai 5 dan 6, pling tidak nilainya 4 atau 3. Bahkan kalo gw ulangan, gw selalu dapat nilai 10, tapi gw ga pernah sombong ga parnah bangga, soalnya temen-temen gw banyak yang dapat seratus. Sekian Bio gw, gw ga bisa Ceritain panjang-panjang,, soalnya malu tulisan gw jelek, takut ga bisa dibaca. selain itu juga capek ngetiknya,. gw Ilham Cabak cowok ganteng tanpa pinish edisi terakhir sekian dan terima kost putri,. eh terima kasih maksudnya.. ------------------------------------------------------------------------- Yang cari bahan referensi dan naskah materi stand up comedy untuk open mic, siap-siap kecewa. Karena yang nulis sendiri belum pernah tampil melucu di atas panggung. Kalo di atas pohon sih sering, hahaha.... Halo, Kenalin... nama saya Gondes. Singkatan dari gondrong ndeso. Sudah tahu ya? (menunggu audiens koor: “Huuu....”) Ya, udah... kalo gitu saya pamit... Biarpun ndeso, saya adalah mantan murid yang dulu juga pernah duduk di bangku sekolah. Sayang sekali, bangkunya digerogoti rayap. Terpaksa saya duduknya lesehan. Tapi maaf, saya tak mau dibilang pernah makan sekolahan. Karena saya bukan rayap. Hanya mirip aja... Ini serius... Waktu saya sekolah dulu sistem pendidikannya lain. Dulu nggak ada yang namanya uang gedung... uang bangku... uang pangkal... dan uang lainnya kayak sekarang. Ada juga uang tikar dan uang gopek gambar monyet. (Diam sejenak, kasih kesempatan beberapa penonton ketawa. Poin yang kadang terlupa oleh comic saat pentas stand up comedy) Tuh, mbahnya (monyet) pada ketawa. Itu sebabnya banyak kursi di kelas yang rusak. Terpaksa diganti tikar. Dan kalo udah duduk di atas tikar tuh, bulu kuduk jadi merinding semua. Beneran. Soalnya, tikarnya itu bekas dipakai buat alas orang meninggal alias mayat! Hii... serem!! Tapi murid-murid jaman dulu tuh punya sopan santun dan rasa hormat pada guru serta kreatif banget. Misalnya nih, pas gurunya datang. Para murid berebut membawakan tasnya. Tentu saja sambil ngintip bocoran soal ujian di dalamnya... Kalo murid jaman alay mah beda. Liat gurunya datang bawa tas besar, bukannya bantuin malah diketawain sambil bisik-bisik, “tuh, si b0t4kg4L4kcll lagi bawa kompor gas. Cepetan panggil pemadam kebakaran.” Itu kan kurang ajar bingits namanya? Pake nyindir Indro Warkop lagi... Contoh lainnya nih. Jaman dulu, bu guru cerewet dan galak itu ditakuti murid. Sekarang, bu guru cerewet dan galak itu... ditakuti suaminya. Iya. Ortu jaman dulu tak bakalan nuntut kalo misalnya anaknya dipukul pake penggaris karena nakal atau tak ngerjain Pe-eR. Mereka sadar, guru tak mungkin mukul muridnya sendiri jika tak berbuat kesalahan alias terpaksa. Si murid juga tak bakalan berani mengulangi kesalahannya kembali. Kecuali... terpaksa!! Jaman masa kini? Jangankan dipukul pake penggaris, dipelototin dikit aja langsung lapor ke komnas perlindungan anak. Katanya yang diancamlah... Yang melakukan perbuatan tidak menyenangkanlah... Udah gitu, pake ngundang wartawan lagi. Kan kasihan para guru yang matanya belok. Tapi emang tak bisa dibandingin masa dulu ama masa sekarang. Pola pendidikan kan juga harus ngikutin perkembangan jaman. Tak mungkinlah di era internetisasi ini kita stagnant kayak jaman dulu. Misalnya nih, pas pelajaran biologi. Guru bio ngasih tugas, besok harus bawa contoh tanaman obat. Saya dulu nyari temulawak, kunyit, lengkuas di kebon atau sawah.Beda ama sekarang. Disuruh bawa tanaman obat, nyarinya di apotek. Ya, emang bener sih. Di apotek emang banyak tanaman obat, tapi dalam bentuk ekstrak kapsul. Yang paling lucu tuh, ponakan saya. Waktu teman-temannya sibuk nyari kunyit buat tugas praktek di sekolah, dia malah asik internetan. Waktu saya tanya, kenapa tak nyari bareng teman-teman? Dia jawab, “Ini juga lagi nyari, Om. Di Google...” Ngomong soal Google, saya ingat materi stand up comedy tentang pendidikan paling ngaco yang pernah saya baca. Kalau tak salah judulnya... (pura-pura mikir gaya Cak Lontong). Sudahlah saya lupa. Nanti aja saya tanyain lagi ke Mbah Google... (ini disebut bomb. Istilah dalam stand up comedy yang gagal bikin penonton tertawa karena ngeblank saat open mic. Kalo berhasil bikin penonton kasih standing applaus, itu namanya kill.) Oya saya ingat. Judulnya Semar vs Google. Kata si penulis naskah stand up comedy yang ditulis dalam bahasa Jawa, pendidikan di Indonesia itu udah didikte oleh Google. Katanya, guru jaman sekarang malas untuk baca buku modul materi pembelajaran yang dikasih oleh diknas. Mereka lebih suka nyari bahan materi di Google. Alasannya lebih simpel dan cepat. Kita tinggal ketik keyword, materi yang diinginkan langsung keluar semua. Termasuk juga foto narsis beserta status teman-temannya... Makanya kalau ada bu guru yang ngajar di kelas bawa laptop, muridnya harus curiga. Jangan-jangan lagi buka facebook. Untuk mengetahui gurunya lagi baca status apa, mudah kok. Perhatikan aja cara dia nerangin mata pelajaran. Jika penuh semangat, berarti baru aja baca statusnya Mario Teguh. Jika mukanya sedih, artinya dia baca status galau. Kalau sambil marah-marah, berarti lagi dapet.... Para murid juga gitu. Mereka kurang jelas jika diterangin oleh gurunya. Mereka lebih jelas jika diterangin oleh lampu... Oke guys, saya Gondes... Terima kasih dan sampai jumpa pada materi stand up comedy dengan tema lain yang lebih garing lagi... Catatan: Dalam stand up comedy, banyak faktor yang mempengaruhi lucu tidaknya seorang comic. Yang paling penting adalah gaya dan cara penyampaian si komika itu sendiri yang meliputi: rasa percaya diri, intonasi suara, tempo, body language, penguasaan panggung dll. ---------------------------------------------------------------- Oke, selamat siang semua! Nama gue Christian Dwi Wijaya, biasa dipanggil Christian dan ini pertama kalinya gue stand up di depan banyak orang, kenapa? karena sebelumnya yang nonton gue stand up cuma 3 orang, itu juga bokap dan nyokap gue. Dan satu lagi siapa? satu lagi adalah penonton 4L4Y bayaran. Ya maklum aja gue orangnya emang gak lucu, jadi kalo gw nge-lucu (padahal gak lucu) kalian ketawa-ketawa aja biar keliatan lucu gitu. Berhubung ini masih suasana Valentine, kali ini gua mau ngebahas soal "CINTA". Siapa sih yang tak kenal sama cinta? Cinta itu kayak angkot, banyak yang lewat tapi belum tentu kita mau. Oke ngomongin soal cinta, pasti kalian udah familiar cerita cinta di sinetron, misalnya gua ambil contoh sinetron "Putri yang diputar" (Sensor) biasanya di sinetron tuh ada 3 fase: "Ketemu > Berantem > Jatuh Cinta" tapi di dunia nyata begini: Ketemu > Berantem > Pukul-pukulan > Bunuh-bunuhan > Belum jatuh cinta udah ada yang meninggal Oke oke, disini ada yang jomblo? (sambil nunjuk-nunjuk) sama gue juga! Jujur aja gue bangga sebagai seorang jomblo, kenapa? karena gw jauh dari maksiat, kesombongan, dan jauh dari penyakit kanker alias "Kantong Kering". Jomblo itu gak takut sama malem jumat, tapi takut sama malem minggu, malem minggu itu ibarat "Halloween" bagi gue! Tapi kalo malem minggu ada yang putus, itulah "Valentine" buat gue. Jadi disini yang pacaran dan ingin membahagiakan para jomblo? PUTUS SEKARANG JUGA!!! Kadang-kadang gue sebagai jomblo suka jengkel liat orang pacaran, tiap pagi selalu ada yang ngucapin "SELAMAT PAGI". Emangnya gue gak bisa apa? Asal kalian tau aja, tiap pagi gue selalu ke "INDROMART" (Sensor) kenapa? biar ada yang ngucapin "SELAMAT PAGI" Begini, gua jomblo bukan tanpa alasan bro! Gue paling gak suka sama orang pacaran, dari pertama kali nembak aja udah aneh-aneh, ada yang bikin spanduk/pamflet di jalan raya. Lu mau nembak atau demo? Lanjut sampai fase pacaran (Kalo diterima ya), biasanya cowok jadi 'tukang ojek' pribadi ceweknya, pasti cowoknya sering antar jemput ceweknya. Itu udah basi banget, gak ada sensasinya! Kita modif sedikit: Antar aja gak usah dijemput, atau Dijemput aja gak usah diantar, atau juga datang tak dijemput pulang tak diantar. Belum lagi kalo anak 4L4Y dunia maya pacaran, kalo lagi berantem langsung buru-buru ganti status di Facebook jadi "SINGLE". Kenapa gak sekalian aja kalo berantem sama orang tua ganti jadi "YATIM" #Tambahan Gue ada tips nih buat kalian yang udah pacaran, terutama cowok-cowok! Jangan pernah bikin cewek nangis, air mata cewek itu mahal harganya! Karena kalo cewek nangis maskaranya luntur, bedaknya luntur, dan kita akan diminta tanggungg jawab untuk menggantinya. Sekian Terima Kasih...
0 Response to "Materi Stand Up Comedy"
Post a Comment